从来没有在日志里写过他什么
不是不想写
而是不知道我们之间能怎么写

从认识到现在可能也已经有4年的时间了
4年里我负责每顿饭，除了我不在
4年里我负责收拾房子，洗衣服，包括内衣内裤
4年里我负责所有的花销，不管钱够不够
4年里所有的事情好像都是我在负责
而他，嘴上说这我随便
可是现实呢，因为单位的事情晚回去
都会为了这么点小事吵

真的不想吵，累的很
单位的一堆堆破事已经够烦
回去还要为了鸡毛蒜皮的事吵
这还能让人活么

不想吵，也不想闹
一味的忍耐，换来的事更加的肆无忌惮

莫名的烦``
没有理由`
这难道是因为生理期``
但生理期的我都是最平和的```
不晓得``
总是感到很不安``
觉得会发生什么事一样``

在这又有什么事发生呢`
不晓得`
不晓得``
烦透了``

世界上确实有一种男人,
他可以把爱和性分的很清楚;
同时还有一种男人,
他的爱每份都是真实的
但他也是博爱的,
他有无数的爱,
平均或者不平均的分给了很多人

实在不知道用什么标题`` 
也找不到合适的题目`` 
最近国健一点消息都没有了` 
不知道他上次说的单位要让他背的事情` 
弄的怎么样了``
电话打不通` 短信没反应`` 

兽医同志``
每天都在忙着医院家里`2头跑`` 
忙的跟头拌子`` 
谁让要当老爸了呢` 
为了即将出生的双胞胎辛苦一下也是值得的`` 

姐姐的手机和钱包都丢了` 

默哀``

 国昌还在甜蜜的等着结婚照``` 
每天都会和媳妇甜蜜的让人嫉妒`` 

而小龙同志`` 
想约下去打个篮球什么的`` 
结果还没篮球`` 
真想去好好玩下了`` 
就是很单纯很单纯的那种`` 
能玩的开心就好``
然后再一起看场电影``
吃个饭也不错`` 
哈哈`` 
杂这么老套的约会方式也能让我想出来`` 

贺斌同志``
我对他的意见很大`` 
从买房子的时候让我给了些意见`` 
而现在``
人呢`` 
买完房子了人都没了`` 
还介绍了朋友让我帮忙参考价钱`` 
哎``感觉象被卖了一样`` 
这世界上老实厚道的男人呢`` 
都哪去了`` 

还有东子``` 
严重鄙视``` 
真想不明白`` 
原来看上他啥了`` 
和他三年``
花光了自己的积蓄``` 
浪费了自己的三年`` 
原来说的狗屁山盟``
 现在想想还不如他的父母 ` 
原来光认为他的父母很TMD 现在才知道``
东子比他家人更过`` 
提不成的男人`` 
现在有些后悔`` 
这男人不值得``` 
哎``
不过说回来 ` 
男人不都是这样`` 
有了媳妇忘了娘``
更何况过去的女朋友` 

真是乱七八糟``` 
还算符合题意```

好象别人都在说失去了才知道珍惜` 
但是都已经失去了`
还有什么好珍惜呢`? 
过去`他的电话``我只是存在手机里` 
如果遇到手机没电或者怎么样`` 
根本想不起来他的电话``
 但是现在`` 他已经离开了`` 
已经从我的生活里走了`` 
我却能一个数字不错的把那11个数字记得很清楚``` 
这``
是为了什么`? 
是不是和人家说的那个失去了才知道珍惜的道理是一样的呢` 
最近`从我生日那天开始` 
他对我说有点点想我`` 
然后在我生病的这几天``
 会每天给我打电话``发消息``` 
我明白他马上要离开部队``
 离开新疆`` 回到属于他的地盘`山东青岛
还有21天就能复员了` 
数着日子要离开的男人`` 
虽说我们已经分手``
 虽说我嘴上说已经忘记`` 
虽说我强硬的告诉他我不再爱他`` 
但是听到他说真的要离开新疆`` 
心还是会很疼`` 
最近每天给我打电话`` 
还会喊我乖乖`` 
还会让我抱抱``
 而我还会忍不住想对他撒娇``` 
我很倔强``
也很明白我们不可能再回去了`` 
也没有机会让我们再回去了`` 
以后就是2条平行线`` 
而现在的我们是不是就是想抓住最后的20多天`` 
我在害怕``
我不知道他怎么想` 
我害怕等他复员以后就真的再也没有他的消息`` 
从此 `
一个叫田志刚的男人从我的世界里彻底消失`` 
这就是我担心的`` 
也是我十一在他面前哭的很厉害的原因``
 那时候脑子就很乱``
就害怕再也见不到``
 现在脑子依然很乱``
因为我根本不知道他在想什么`` 
而他也永远不会知道我在想什么`` 
因为他永远不会知道我的这个博客`` 
刚子``
我``真的很爱你``
真的`` 
但是我现在就算疼`` 
也不能再对你说我爱你`` 

酸酸的``
有种想哭的情绪```

不知道怎么来说``
昨天突然收到他的消息``
心还是平静不下来``
有一句没一句的聊着``
感觉陌生了许多``
很多话不知道从哪说起``


感冒了```
嗓子疼的说不出话``
哎``

十一大假从家出来哭的稀里哗啦``
一直到现在都没敢往家打电话`
总是害怕老爷子追问为什么现在的我变的这么敏感``
又不是第一次离开家``
还会这么没出息的哭``
怎么说呢``
可能是我离开家这么多年真的变的敏感了`
原来在家那受宠的感觉``
现在都已经被即将泼出去的水一样的待遇给替代了``
我看着他们很辛苦``
我一个人在外面也很辛苦``
比他们要想的多``
比他们的压力大``
比他们赚的钱少``
比他们要花的钱多``
还要催着我嫁人 `

真的有恐婚症了``
害怕``
看着一个一个朋友都走进了围城``
我`却不敢进``
现在的社会太假``
现在社会的人更假``
什么承诺呀``
什么山盟呀``
都是狗屁``

扯的好像有点远了``
继续说我的老爸老妈``
过去的生日不管他们多忙都会给我打电话``
而今天我是彻底被遗忘了``
生日过的很凄惨``
推掉了贺猪的邀请``
只想回到房子有个惊喜``
结果惊喜没看到``
生了一肚子气```
哎``算了``
我总是被遗忘在角落的```

最近可能真的是工作压力太大了`
所有的工作都会在梦里出现一遍``
累```
我原来不是喜欢挑战`
喜欢这样忙碌的日子么``
现在呢``
只想喘口气``